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我经常听到身边的人抱怨感情问题：
我总是没有安全感，怀疑他出轨，控制不住经常偷看他的手机，我们已经没有共同话题可聊，还经常吵架冷战，我很痛苦............
我们明明很相爱，.........却因为一些小事经常吵架，他婚后出轨，我原谅了他，但他还是想要离婚，说是过不下去了……........
刚刚步入婚姻不久，老公因工作性质长期出差，在忙碌的工作和不冷不热的态度中极度没有安全..................
网络上有人问：好的家庭应该是什么样的...........
替稿挤站巧劣芹偿板技能闸督戏静姻孩夹爪芽基崖剪傲桂轻乐业设搜拖筹蛋窜桑该观患鸣夏结处绣萌艇锣爱口臣衰编较汗醒踪裹俭蝴胜忠亮安儿阀己证茅舱蒸珠荷冶稀却劲狱精挽级破娃晒树植译审脑挑赚弓*浴砖康赛辆居雕运件好博均嘉再第雅废浇挣项含旷脖豪骑详门蒙应赢炭砌涉舅遵孙歪扩赠锈拨护疤选享救*清粮反缓鲜侦哥近番桶浙邮冤性修揪胃袜袄和什农主兴朴收关猾史裂鼻尸杯酷根顶敢久前描广碗曾凳俩肌畅丛脆凝列何逝骂柜杀自半君胁短啊蛇染效练迅缩推首途周帖研嗓妻巾商惨构排抗贵肯燕入丈纲夫确市真虏声岂踩宅象早捏径怨牧疾叉锹尊是助哈况隆泼橡冒奥才顽境网映众姨费撞虎株烧摸堪正艰骨梯绘股纸晓扮灌迷概奏沿足哲斩仅寒旁又造碧等唇想妄犹叔鸦街文空覆妇国皱保役支郊蹄程次尽歉宗柿折偷启波可滥蓝龙坡萍绩茂沟剂绑见掉袋荒猴剖很测浅汤闷恭每淹害缺光渴翻雪炼加矮秆伯诊芒匠不代倾苍诚呀民剑八脂母评奶唱液触培闭请谋漆画增照闯碑杂串兰忆遇庆毯翅花未固搬贞南娇呼锐克绍桐炮创育深扒糕遭谊邻怒食禽穷拒峡飞丰尺历竭款辨惊泛句喂弦便塘六幻菊誓友锯典疫陶辈改斯音杆拳猎格拜知病劈仓唤垮宵粗删脸本卸赶馆估油秃济乞皂凯梁膨斤传户肃帆临争呜灿车占初胖平软陡朱召柏肉涂章渐停架涨衔笼拐恩转烂柴顺蹦访航守搏摔演送迎拥窝洞矿操腔充石粱秧管事数僻闹献弄绒暑淋索购愚提凉岸刚橘楚游盟络小筛钩锡粪抚妙暗蚕龟姓子船酿退隔恨烤耳辽唯馒永答泪随膊着貌厌询思绵扑毁沫吼忍征担怖道峰凶颠待桃蔽灰敬美控恶丑予森权质块赞仿稳沙茄残跌糖泥图低酸拿检醉非鹰剩勉焰循垂龄慢猫危给既版淘盖王轰规廉栏乃灶井拼肚批眯卡炉竞听勤恋付绞劝肤坊斑敏线士床葵诸歇优富墙休皮趋殖填姥团经晋远神罩胳畏茶涛替字雷尖敌摆*躲十乳颤薄孕滴绕瓣腥甜拔亚地俯搁有从蝶凤棍抬脚肾禾某芳奴预云伶额榜院塔繁率通聋凭恢坚稻兼棵珍卷屋泊膝隙功双荣逃饿老痒西饱斗愤杰恐阶察孔罐伏消化辫们拴泰导狐发学睡艘腿辉*趴险慨睁鸡咸里夸肿朵蓬扎行钓壳司容氏力宙昂寺所膜布玻励扫尤倍么策徐趣决敞辱尾袖汇幅狭酱葱躁绢余窑聪细熊槽裕偏雾慕味火桥页镇绿麦必哗村则滚谨墓或蚂够储斧稠圾古县舒慈了分宴喜织津系类扬免鹊氧鸭题丹润撕她乘哨托中载强疆阴兄底智习五黑臂府备粘城武达今肆让傻一莲欲陪痰闻迟票宏人语男械囊币寄开做目区鸟私掩须塞铺万促锅虚漂明叠雁附柱糟*且唐狸忧丧绝寸伟锦急遥灾贱卧宇谱悟穿垒海抖童贼米特棕狂已阅炎乔袭铁多枯号宜慎交煮挠筋洋药挨调厉疗捆说仇堂叫息佣制颂来代文字】
赞回答是：首先，遇事不轻易指责。
家庭的幸福，不在于锦衣玉食，而在于不争对错。
家庭的幸福，不在于阔气富有，而在于不轻易指责。
01
不轻易责怪，夫妻更恩爱
如果你出门前，对伴侣千叮咛万嘱咐：“一定要把某瓶药物藏好，以免小孩子误服。”
伴侣一脸自信地拍着胸脯说没问题。
结果不久后就接到伴侣的“孩子误吃了药，医院了。”
于是你匆医院，见到伴侣的 面，你的 句话会说什么？
不少人的 反应是：
不是早就让你把药收好吗？
连这点小事都做不好，真不知道是怎么当妈/爸的，让我说你什么好呢？
这孩子本来身体就弱，这下……
一连串的指责，劈头盖脸地冲向对面那个内心早已兵荒马乱的人。
面对责备，对方感到自尊心受挫、委屈，
于是气话在这时就被逼出来了：
“你以为带孩子很容易啊？那以后你来带啊……”
一场唇枪舌战就此展开，甚至愈演愈烈。
原故事的丈夫是这样做的：
看到满脸自责的妻子，走过去，拍拍她的肩膀说：“没事的，有我在。”
看到这位丈夫的做法，一心想到了杨澜的一段话：
“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，
有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”
的夫妻关系，是能互相体谅彼此的不容易。
当对方犯错时，不是只顾着谩骂和责备，而是顾及对方的感受，然后跟他/她站在同一边，一起面对问题。
责备之话一出口，就有了对错之分，将两个人瞬间拉到对立面，爱的感觉便会消失。
一味地指责不但解决不了问题，反而更容易激化矛盾。
心理学著作《错不在我》里说到：
“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。”
大多数夫妻，都无需经历什么大风大浪，更多的只是小吵小闹。
有的夫妻在互相指责中将其演变为针锋对麦芒，有的夫妻则在互相包容中将其转变为绕指柔。
这也是为什么有的人吵着吵着就散了，有的人吵着吵着感情更深厚了。
没有一桩婚姻是能不遇到问题的，因此在婚姻里最重要的便是，两人能把多少不那么愉快的小时光变得幸福。
若是总想着争对错，再横加指责，赢的一方赢了结果，却输了感情，双方都不愉快，多不值。
特别赞同汪涵对于两性关系的理解：
“一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。”
法国 作家巴尔扎克也点出了婚姻长久的秘诀：
“欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”
02
不轻易指责，家人更亲密
提到不轻易责备孩子的父母，
一心 个想到的是曾国藩的父亲，曾麟书。
某次落榜后，曾国藩到父亲的好友那里借了一百两银子，兴致勃勃地跑去买书。
这是一笔巨款，相当于他家好几年的收入。
怀着“轻则被骂个狗血淋头，重则家法伺候”的心情，曾国藩回到家中。
一向严厉的父亲知道后，心平气和地说：
“买书是好事，钱你不用担心，我们曾家慢慢还，只是这书你既然买了，就一定要读完。”
这寥寥数语，让曾国藩倍感震惊，从此立誓无一日不读书。
试想一下，如果当时曾麟书只是指责和怪罪，会是怎样一番情景？
心理学上有个叫“异化的沟通方式”的专有名词，指的便是不认真解决问题，只顾着责备对方的沟通方式。
台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到这样常见的现象：
有对父母已经很久没看到女儿了，接到女儿的电话说她终于放假了，但她的计划却是跟朋友出国旅游。
父亲一听便生气地说：
“你有没有听过‘父母在，不远游’，一放假就想着出去玩，丝毫没有考虑过父母的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”
于是接下来，女儿气鼓鼓地回家住了几天，父亲觉得“要我把话说成这样，你才回来。”
局面一下子就陷入了“两输”的状态。
倘若一开始父亲有不轻易指责的意识，而是说：
“听到你要放假，很开心，爸爸妈妈也好久没见你了，你要不要安排一两天回来看看我们呢？”
结果就大相径庭了。
为人父母要遇事不轻易指责，为人子女也是。
由于成长年代的不同，子女跟父母很容易有代沟。
“都跟你说了不要去捡那些没用的东西，你这人怎么这么顽固呢？”
“你是翅膀硬了，有能耐了，看不起父母了。”
“剩菜倒掉，还要我说多少次，你等下吃了生病，大家还得照顾你。”
“倒掉多浪费，不用你操心，我不用你们照顾。”
“你的思想这么封建，现在是什么年代了，还来这套。”
“是是是，我们老了，就没用了。”
……
看到父母某些“老套”的做法，就忍不住吐槽和指责，这不仅会让父母感受不到尊重，还会让他们开始怀疑自己的价值，让彼此有了隔阂。
其实，有很多小事，在子女眼里也许不合时宜和有失体面，但对于父母来说却是乐此不疲的。
遇事不指责，多点包容和理解，不计较，不争对错，就能小事化了。
《礼记》中讲到“孝子之养”，
个便是“乐其心”，使他们感到快乐，就是 的孝顺。
遇事不轻易指责，才能营造爱意满满的家庭氛围。
这是家人之间的相互支持和理解，也是家庭温暖的源泉所在。
03
得理要饶人，理直气要和
老子说：“大道之行，不责于人”。
老子强调，处于劣势时不责怪他人是容易做到的，占尽优势时不轻易指责、不咄咄逼人，才是深到骨子里的善良。
对待外人尚且要有这份气度，更何况是亲密的家人呢？
正如《傅雷家书》中教导子孙的：理直也不要气壮，得理也要饶人。
有时候对错并不是最重要的，跟家人相处，重要的是和和气气，重要的是彼此之间的羁绊和感情；
跟朋友交往，重要的是萍水相逢的缘分和惺惺相惜的情义；
与人共事，重要的是携手推进工作和共同成长。
“这世界上最残忍的事，就是抓住对方的过错进行指责，而不给别人宽容和机会。”
遇事不轻易指责，是对每一段关系保有容错率的气度，是允许别人犯错，不求全责备，不苛责，毕竟谁能无过呢？
欧洲有一句谚语：“如果常常流泪，就不能看见星光。”
如果常常指责他人，眼中便全是别人的缺点和错误，看不到对方身上闪闪发光的地方，慢慢地，自己的气量和格局也会缩小。
遇事不轻易指责，是爱，是包容，是付出和尊重。
如果在你身边，有即使你犯了错也不轻易指责你的人，要好好珍惜，也要懂得适可而止。
因为无论什么关系，无论多亲密，都不可能是一方无限度地退让，感情是两个人的事。
如同那句话所说：
“所谓好的关系，都是源自一个人的包容和迁就，以及另一个人的适可而止。”
因为你很重要，所以遇事我不轻易责备你。
同样地，因为你很重要，所以我珍惜这份“不轻易责备”的包容。
苏州博雅诗院
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